In cabinetul meu din Iasi, discut adesea cu oameni, care incearca sa inteleaga comportamentele complicate ale celor din jur. Unii povestesc despre parteneri imprevizibili, altii despre prieteni, care sunt, cand extrem de afectuosi, cand complet distanti.
Cele doua tipuri de tulburari de personalitate sunt uneori greu de deosebit, mai ales atunci cand emotiile sunt intense, iar relatia este marcata de confuzie.
Ce au in comun tulburarile de personalitate borderline si narcisista?
Din experienta mea de psiholog in Iasi, primul lucru pe care il spun celor care cauta raspunsuri este urmatorul: emotiile sunt atat de intense, incat pot umbri diferentele reale dintre aceste doua personalitati. La suprafata, multe comportamente par similare.
1. Reactii emotionale extreme
Atat persoanele cu trasaturi borderline, cat si cele cu trasaturi narcisice reactioneaza exagerat la situatii, care altora li se par minore. Ce difera este motivul.
Persoana borderline reactioneaza intens, din cauza fricii de abandon.
Persoana narcisica reactioneaza astfel pentru ca se simte atacata in imaginea de sine. La exterior, insa, scenele emotionale, tensiunea sau reprosurile arata la fel.
2. Dificultatea de a mentine relatii stabile
O alta asemanare, care creeaza confuzii: instabilitatea relationala. Atat borderline-ul, cat si narcisismul au relatii tumultoase, cu perioade de apropiere intensa, urmate de respingere si distantare. In ambele cazuri, partenerul se simte adesea “dus cu valul”, pierzand controlul asupra directiei relatiei.
3. Sensibilitatea la respingere
Aceasta este zona unde se creeaza cea mai mare suprapunere. Borderline-ul simte respingerea aproape ca pe o rana fizica, un soc emotional. Narcisicul simte respingerea ca pe o lezare a ego-ului. Rezultatul este acelasi: izbucniri, retrageri bruste, tensiune.
Diferente fundamentale intre borderline si narcisism
Desi la suprafata par asemanatoare, in profunzime aceste doua structuri, functioneaza complet diferit. De multe ori, ceea ce ajuta oamenii sa inteleaga adevarata dinamica, este analiza motivatiilor si a modului in care fiecare gestioneaza emotiile.
1. Originea durerii emotionale
Aici se afla, poate, cea mai importanta diferenta.
La borderline, durerea este interna si constanta. Persoana se simte goala, singura, nesigura. Chiar si atunci cand este iubita, frica de abandon ramane o amenintare continua. De aceea, reactiile sunt atat de puternice: ele sunt strigate ale durerii.
La narcisist, durerea apare atunci cand imaginea de sine este amenintata.
Narcisicul nu sufera din cauza fricii de abandon, ci pentru ca simte ca nu este vazut asa cum isi doreste. El cauta confirmare, validare, apreciere.
2. Empatia
In discutiile din cabinet, aceasta diferenta este vizibila rapid.
Persoana cu borderline are empatie reala, doar ca o pierde temporar, in momentele de criza emotionala. Analizand situatia dupa ce se linisteste, aceasta isi recunoaste greselile si se simte vinovata.
Persoana narcisica are empatie fluctuanta sau conditionata.
Empatia apare atunci cand nu exista un cost personal. Cand situatia devine inconfortabila pentru ego, empatia dispare.
3. Intentia comportamentelor
Borderline-ul nu raneste intentionat. Reactiile sunt impulsive, necontrolate, legate direct de frica de abandon.
Narcisicul raneste pentru a se proteja pe sine, pentru a-si mentine controlul sau pentru a obtine validare. Comportamentul are uneori o nuanta strategica, chiar daca nu este intotdeauna complet constient.
4. Identitatea personala
O alta diferenta importanta este legata de imaginea de sine.
Persoana cu borderline are o identitate fragmentata, schimbatoare, instabila. Subiectul isi spune: “Nu stiu cine sunt”, “Nu stiu ce imi doresc”.
Narcisistul are identitate aparent solida, dar fragila in realitate. Are o imagine despre sine exagerata, ca mecanism compensatoriu, care se prabuseste usor sub presiune.
5. Cum raspund la terapie
Aceasta este o diferenta, pe care o observ adesea in practica.
Persoanele borderline, desi intense emotional, vin frecvent in terapie din dorinta autentica de schimbare. Sunt implicate, motivate, dornice sa inteleaga. Procesul poate fi intens, dar este posibil.
Persoanele narcisice ajung in terapie atunci cand viata li se destabilizeaza: o relatie rupta, un esec profesional, un conflict major. Implicarea este variabila, iar rezistenta la introspectie poate fi mai mare.
Cum se vede totul prin ochii unui psiholog?
Din perspectiva mea de psiholog in Iasi, diferentele dintre borderline si narcisism devin clare, atunci cand ascult cu atentie povestile clientilor mei.
Persoana cu borderline spune adesea:
“Mi-e frica sa nu fiu parasit.”
“Simt ca nu sunt suficient.”
“Cand cineva se indeparteaza, ma panichez.”
Persoana narcisica spune:
“Nu inteleg de ce oamenii nu ma apreciaza.”
“Stiu ca merit mai mult.”
“Altii sunt problema, nu eu.”
Daca borderline-ul simte prea mult, narcisicul simte prea putin.
Daca borderline-ul sare intre extreme din teama, narcisicul o face pentru a-si recapata controlul.
Daca borderline-ul vrea sa fie iubit, narcisicul vrea sa fie admirat.
De ce se confunda atat de des borderline-ul cu narcisismul?
Pentru ca in ambele cazuri, comportamentele sunt imprevizibile, intense si emotionale. De multe ori, relatia cu o astfel de persoana seamana cu un roller-coaster: momente de apropiere urmate de distante inexplicabile.
Dar motivatia este cea care diferentiaza profund cele doua structuri.
Ce ar trebui sa retii pentru propria vindecare?
Indiferent daca persoana din viata ta este borderline sau narcisica, este important sa retii cateva aspecte:
- Nu este responsabilitatea ta sa salvezi pe nimeni.
- Limitarea daunelor emotionale este mai importanta decat diagnosticarea celuilalt.
- Ai dreptul la granite clare, indiferent de ce probleme are celalalt.
- Daca relatia iti consuma energia si identitatea, este momentul sa cauti sprijin.
Multi clienti ajung la mine in terapie nu pentru ca vor sa inteleaga pe cineva anume, ci pentru ca s-au pierdut pe ei insisi, incercand sa faca relatia sa functioneze.
Concluzie
Borderline-ul si narcisismul par asemanatoare, dar functioneaza fundamental diferit. Insa, pentru tine, cel care cauta sens, cea mai importanta intrebare ramane: cum te afecteaza pe tine aceasta relatie?
Raspunsul sta de multe ori la baza procesului de vindecare.
Daca te confrunti cu o relatie emotionala intensa, haotica sau dificila si nu reusesti sa intelegi ce se intampla, programeaza o sedinta cu psiholog Iasi Simona Curelaru. Impreuna putem descoperi claritatea, si formula strategii reale,in vederea redobandirii linistii tale interioare.